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Daz'rael
Chevalier


Inscrit le: 24 Oct 2013
Messages: 328
Localisation: des Terres du Milieu à Toril en passant par les étoiles ...

MessagePosté le: Jeu Oct 01, 2015 8:48 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Dernièrement, Daz'rael a conduit Fender dans une auberge elfique fort renommée pour sa cuisine contemporaine et raffinée.
Elle se demande encore ce qui lui était passé par la tête ce jour là et s'est bien promis de ne jamais renouveler l'expérience car lorsque le chef est venu les saluer et a demandé :
"Alors Monsieur, comment avez-vous trouvé votre filet de rothé ?"
Fender a répondu sur son habituel ton aimable :
"Par hasard sous un champignon."
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Mr PyF
Grand Maître de Chateau-Suif
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Inscrit le: 17 Oct 2009
Messages: 553

MessagePosté le: Jeu Oct 01, 2015 10:27 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Le nain Fender est connu pour sa désapprobation envers les esprits tortueux.

Un jour que Mr PyF était en visite à Castelmithral, il croise Fender et lui dit : "Ah, cher compagnon d'aventure, j'ai une question pour toi !"

Fender commençait déjà à avoir mal à la tête : "je t'écoute..."

Mr PyF lui demanda : " Où est la forge de la cité ?"

Fender le regarda, tout désolé : " Mon pauvre vieux, tu ne trouveras jamais... c'est tout droit..."
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Fender
Disciple d'Alaundo
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Inscrit le: 29 Nov 2008
Messages: 606
Localisation: Saint-Etienne

MessagePosté le: Dim Oct 04, 2015 12:57 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Mr Pyf, Fender et Daz'Rael sont dans une taverne du beau pays de Lieween. On y boit, on y festoie, on y mange et surtout, dans l'atmosphère enfumée, on s'y raconte les meilleures anecdotes. Fender, le rouge aux joues, ne résiste pas à impressionner la galerie:
- Ah! Ce tripot me rappelle une sacrée bonne adresse de Kartakass-la-belle. Essayez donc d'imaginer que lorsque vous y payez deux bières, le tenancier, Thorin VideChope, vous offre la troisième! La belle affaire car, comme chacun le sait, on ne part pas sur la tournée du patron et du coup, on s'en offre une quatrième pour la route! Génial non?
- Moui, grimace Mr Pyf. Chez moi, à Meandresprit, nous avons une auberge qui fonctionne sur ce modèle: tu paie la tienne, le patron paie la sienne, quelqu'un dans la salle te paie la tienne, du coup, tu lui paie la sienne, le patron offre alors la tournée et j'enchaine sur la mienne que le troisième peut compléter par la sienne si la tienne n'est pas du même alcool. C'est beaucoup plus simple et bien plus intéressant.
Fender lève un sourcil perplexe alors que Daz'Rael pouffe de rire et déclare:
- Alors là, les amis, vous faites de la peine! Figurez-vous qu'il existe une auberge où on te paie la première bière, la seconde, la troisième, la quatrième et même la cinquième si tu es encore en état de l'avaler! Et que, ensuite, tu peux monter à l'étage pour t'envoyer en l'air!
- Sapristi! s'écrient de concert les deux autres. C'est une légende, un mensonge!
- Oh! Non, ça m'est déjà arrivé plein de fois, dans plein d'auberges différentes!
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Dans chaque cœur, à chaque printemps, il y a un vert différent.

Et bienvenu chez moi:
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Daz'rael
Chevalier


Inscrit le: 24 Oct 2013
Messages: 328
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MessagePosté le: Ven Oct 09, 2015 11:51 am    Sujet du message: Répondre en citant

Suite à un pari stupide qu’ils ont encore perdu, Fender et Pyf se retrouvent à devoir faire le planton à l’entrée de « La chopine d’Abondance » à Eau Profonde avec le chien du propriétaire pour interdire l’entrée à toute personne mal intentionnée ou faire service d’ordre avec un consommateur éméché.

La taverne est réputée, une foule variée y pénètre chaque soir et s’amuse tellement qu’elle n’en ressort pas avant le petit matin. Les heures sont longues à attendre dans la nuit sans la moindre petite goutte à boire quand on entend la chaude ambiance à l’intérieur.

Pour une fois et avant la fermeture, un client sort. L’homme jette un regard autour de lui, repère nos deux lascars et se dirige vers eux. Sans rien dire, il se baisse, lève la queue du chien, observe, la rabaisse et repart à l’intérieur de l’établissement sans rien dire.
Fender et Pyf échangent un regard surpris mais ne font que peu de commentaires disant que cet humain doit avoir une case en moins. Un instant plus tard, un nain sort et procède au même manège que l’homme. Pyf ricane que les fous sont nombreux en ce lieu, Fender s’indigne et affirme qu’un de ses congénères ne peut appartenir à une telle engeance.

Le calme et le silence reviennent lorsqu’un halfelin surgit à la porte de la taverne et cour vers le chien pour procéder au même examen que les clients précédents. Pyf tire à lui la laisse du pauvre animal en beuglant au halfelin sidéré un « maintenant ça suffit mon gars ». Au même moment Fender tope le petit homme par sa veste pour le redresser sans délicatesse en le secouant même allègrement lui rugit à l’oreille « T’es l’troisième à v’nir soulever la queue du chien avant d’r’tourner dans la taverne ! C’est quoi qu’ça ? »
Le halfelin attend d’avoir reposé les pieds sur terre, défroisse ses vêtements en faisant quelques pas discrets en direction de la porte puis explique avec l’air le plus innocent du monde à nos deux compères ahuris « A l’intérieur, il y a une elfe qui raconte qu’en arrivant elle a vu une chose extraordinaire et incite tout le monde à sortir pour constater que juste devant la taverne il y a un chien avec deux trous du cul. »
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Mr PyF
Grand Maître de Chateau-Suif
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Inscrit le: 17 Oct 2009
Messages: 553

MessagePosté le: Ven Oct 09, 2015 1:01 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Adaptation d'un classique :

Les elfes ne sont guère connus pour leur vivacité d'esprit, vivant des millénaires, leur cerveau étant adapté à ce rythme de vie. Et c'est surtout flagrant chez les femelles

Alors que Fender et Mr PyF organisent un grand concours de devinette et d'énigme, Daz'rael se présente pour participer, accompagnée de son club de supportrices, pleines d'autres elfettes pratiquant le cerf-volant.

Mr PyF pose alors la première question :
- quel tavernier se retrouve à servir l'émissaire de la mort lors du temps des troubles ?

Daz'rael : euh... je ne sais pas, je comprends pas bien la question, c'est quoi la mort ?

Elfettes en chœur : Donnez lui une autre chance... donnez lui une autre chance...

Mr PyF et Fender aimant bien malgré tout Daz'rael, parce qu'elle les fait bien rire, décident de répondre à la requête des elfettes.

Mr PyF : Comment s'appelle le deuxième fils de la huitième maison de Menzoberrazan ?

Daz'rael : Ah, ça je sais, c'est Maya.

Mr PyF : Non... Maya c'est une fille.

Daz'rael : ah...zut...

Elfettes en chœur : Donnez lui une autre chance... donnez lui une autre chance...

Fender : bon, Mr PyF, il faut reconnaitre que tes questions ne sont pas simples. Attends, j'en ai une. Qui est le célèbre personnage des royaumes qui se promène avec un chapeau pointu et une pipe ?

Daz'rael : Ah, ça c'est facile, c'est Gandalf...

Fender : Et bien, on n'est pas rendu, là...

Mr PyF : Bon, qu'est-ce qu'on fait ?

Elfettes en chœur : Donnez lui une autre chance... donnez lui une autre chance...

Fender : faut trouver plus facile...

Mr PyF : je ne sais pas, moi... 1 + 1 ?

Daz'rael : 2 !

Elfettes en chœur : Donnez lui une autre chance... donnez lui une autre chance...
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Fender
Disciple d'Alaundo
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MessagePosté le: Sam Fév 13, 2016 8:24 am    Sujet du message: Répondre en citant

Je me suis arrêté de dire des blagues racistes anti-elfes, anti-halfelins ou anti-orcs.
C'est vrai, le racisme, c'est mal. C'est un crime.

Et le crime, c'est un truc d'Orc.

Bon, mais quand même, une petite pour la route:


C'est Daz'Rael et toute sa famille qui passent devant un apothicaire vendant de magnifiques potions dont une surprenante: la potion qui transforme en Nain!
Le père de Daz'Rael saute sur l'occasion et en prend pour son épouse et sa fille. Il boit la première et voit sa musculature se développer, sa pilosité apparaître et sa voix devenir plus grave.
Il est ravi, bien entendu!
Sa femme prend la même chose et là, miracle, ses formes deviennent généreuses, son teint blafard devient pimpant et ses longues mains fragiles gagnent soudainement en force.
- Tu n'as jamais été aussi belle, murmure papa Rael à maman Rael.
- Toi aussi mon chou, tu es... sublime...
Les deux s'étreignent sauvagement, font l'amour pendant onze jours d'affilée comme leur nouvelle constitution le leur permet et, après une petite collation à base de viande et de bière, appellent leur fille:
- Daz' ma puce, viens par ici! Tu vas devenir une magnifique naine toi aussi!
- Non, j'veux pas!
- Allons, ne fais pas d'histoire, viens!
- NON!!
- Daz', tu es ridicule tu...
- NOOOOON!!! hurle-t-elle en courant dans la pièce comme une possédée.
Triste, papa Rael se tourne vers maman Rael et lui dit en soupirant:
- Tu vois, on est des Nains depuis onze jours et on se fait déjà emmerder pas une Elfe...
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MessagePosté le: Sam Mai 21, 2016 6:33 am    Sujet du message: Répondre en citant

C'est quoi un Nain qui fait un clin d’œil à un Elfe?

spoil SPOIL :

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Fender
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MessagePosté le: Mar Mai 31, 2016 7:27 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Pour se faire beau à une soirée, un Halfelin se met sur son 15,5.
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Daz'rael
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MessagePosté le: Mer Juin 01, 2016 10:29 am    Sujet du message: Répondre en citant

Trois drows de Maisons différentes veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge issu d’une quatrième Maison qui sera le gage de l'équité de la joute et réunissent divers témoins.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de sabres leur a apporté de quoi se mesurer. Pour lancer le tournoi il ouvre devant le premier une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le sabre du premier drow sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier concurrent. Lorsque le deuxième drow est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le drow donne deux coups de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné et il le dit au deuxième. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le dow sort son sabre, dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième drow, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
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Fender
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MessagePosté le: Mer Oct 12, 2016 4:26 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Loup Gris et Daz'Rael se rencontrent dans une rue de Kartakass, la Cité des Nains sous la montagne. Loup Gris est vêtu comme un clochard alors que Daz'Rael est habillée comme une princesse elfique.
Loup Gris est éberlué et lui dit:

- Wow! Dis donc, ça a l'air de bien marcher, les affaires, pour toi! Comment fais-tu avec tous ces Nains pingres autour de nous?!

- Oh, c'est simple, répond Daz'Rael, je fais la manche!

Et sur ces belles paroles sibyllines, elle s'en va, laissant Loup Gris à ses questions. La manche? Bigre! Les Nains seraient-ils devenus généreux à ce point pour couvrir d'or une mendiante?
Il s'installe donc à la sortie du Temple de Moradin, la main tendue, l'oeil humide et la truffe tremblante.
Résultat, pas une pièce de cuivre, rien, nada, sinon une claque sur la nuque et quelques commentaires désobligeants sur les autres races feignantes et profiteuses.
Bref, c'est un peu énervé qu'il retrouve Daz'Rael:

- Oh la belle arnaque! Tu m'as bien eu, Elfe de malheur!

- Comment cela? s'étonne-t-elle. Regarde ce que j'ai glané aujourd'hui...

Elle ouvre alors un sac rempli de dizaines de pièces d'or laissant le pauvre Loup Gris perplexe. Daz'Rael explique:

- Tu poses ta pancarte, tu t'assois et...
- Ta pancarte?
- Oui, comme celle-ci:

IL ME MANQUE UNE PIECE D'OR POUR ENFIN RENTRER CHEZ MOI
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